Статьи о том, что бывает трудно назвать словами

«Неузнанное» горе

Мы привыкли думать о горе только как о реакции на такие серьёзные утраты, как смерть или развод. Но на самом деле горевание — это естественная реакция на любую перемену. Это усилие, которое мы совершаем, чтобы приспособить наш внутренний мир к изменившейся реальности. Обратите, пожалуйста, внимание на слово «усилие». Это то, что требует от нас сил.

Многие в текущей ситуации столкнулись одновременно с несколькими утратами, и это мало того, что требует колоссальных энергозатрат, так ещё и осложняется внезапностью происходящего.

Нас, конечно, может немного поддержать тот факт, что это случилось не только с нами и что это обстоятельства непреодолимой силы. Но это не отменяет того, что мы должны пройти процесс горевания в полном объёме.

Что может быть конкретной причиной для горя в текущей ситуации?

• Потеря работы.
• Тесно связанная с первым — потеря коллег, друзей, единомышленников.
• Потеря места жительства, переезд.
• Утрата образа себя как «успешного человека», ощущение себя неудачником.
• Утрата свободы выбора, невозможность чувствовать себя свободным человеком.
• Утрата какого-то идеала, который был у вас до сложившейся ситуации. Разочарование в ком-то или чём-то может стать очень серьёзной причиной для горя. Многие увидели близкого человека совсем с другой стороны в кризисной ситуации.

И это далеко не все причины. И в чём же проблема? Ну погоревали и успокоились. А проблема как раз в том, что это горе остаётся «неузнанным». Мы даже не понимаем, что горюем.

Нам нелегко признать, что нужно поговорить о том, что происходит, не боясь называть вещи своими именами. Нелегко проговорить те чувства, которые испытываем. Это может быть грусть, печаль и страх. Но эти чувства неприятны, и часто мы стесняемся их перед родными и задвигаем подальше со словами: «Я подумаю об этом послепослезавтра».

Что дальше? Неожиданно мы взрываемся и скандалим на ровном месте — гнев; начинаем бояться всего на свете — тревога; или терзаем себя мыслями, что нужно было всё сделать по-другому и тогда мы не оказались бы в такой ситуации — вина.

Все эти чувства — нормальные реакции горя. Но нам сложно понять, откуда они взялись, мы ищем виноватого, и тогда эти чувства начинают разрушать нас и наши отношения.

«Бесполезное» знание

Никто не поспорит, что «знание — сила». Но мы живём в очень быстром мире, и с каждым днём жизнь ускоряется. В нашей жизни появились понятия «фаст-фэшн» — быстрая мода — и «фастфуд» — быстрая еда. И знания нам нужны тоже очень быстрые и максимально прикладные: чтобы узнал и тут же применил. А если не можешь применить, то зачем это знание вообще? Кому это нужно?

Знаете ли вы, что в Великобритании есть магистерские программы по таким направлениям, как «битловедение» — изучение творчества группы «Битлз»? Можно поступить на программу бакалавриата по изучению стендапа, юмора и умения шутить со сцены, пройти курс изучения Робина Гуда или курс «Почувствуй силу: как тренироваться на пути джедая» по изучению «Звёздных войн».

В США вы можете вполне серьёзно изучить философию на примере сериала «Стар Трек» — курс так и называется: «Философия и Звёздный путь». Или прослушать курс «Наука о супергероях».

Первая реакция на это — хочется рассмеяться. Очень трудно воспринимать такое всерьёз, ведь мы привыкли к тому, что академическое образование — это что-то серьёзное, что даёт тебе профессию и заработок в будущем.

Но всё не так просто, как может показаться на первый взгляд. Всё, что я перечислила, относится к изучению культурных феноменов нашего времени. А это очень важно. По мнению антропологов, человек как вид преуспел потому, что способен создавать прогрессивные культуры.

Культура — это гораздо больше, чем книги, живопись, кино и музыка. В глобальном смысле это совокупность обычаев, верований, убеждений. Мы говорим о культуре общения и культуре речи. Культура направляет ход всей человеческой жизни.

Благодаря культуре люди передают друг другу способы практического решения повседневных проблем: как распознать ядовитое растение, как защитить себя от непогоды, как создать успешную семью, как отличить доброе от злого. Более того, культура воспитывает наши эмоции. Благодаря изучению ценностей своего народа и других народов мы учимся сочувствию и переживаниям. Мы находим что-то общее и удивляемся различиям. Но мы лучше понимаем друг друга, а это самое главное. Люди, понимающие ценность знания, передаваемого поколениями, гораздо менее жестоки и агрессивны.

Когда мы получаем культурное знание, это позволяет нам гораздо шире смотреть на мир. Мы уже можем делать что-то не только ради сиюминутной выгоды для себя, но и ради того, что принесёт пользу всему обществу.

Ещё одна область, которую, как ни странно, часто упоминают, говоря о малополезном знании, — законы Вселенной и космического пространства. Какая, казалось бы, польза от знания, что Вселенная расширяется, а на Венере временами идут свинцовые дожди?

Смысл в том, что «бесполезное» знание очень способствует развитию мышления и созерцательного склада ума. А именно благодаря этому мы находим решения в таких «полезных» знаниях, как медицина или новые технологии.

Так вот к чему я это всё. Сейчас наш мир меняется. И я хочу предложить вам, если у вас есть свободное время, обратить внимание на те области знаний, которые прежде казались совершенно бесполезными. Может быть, даже посмотреть фантастический фильм. И, возможно, вы найдёте источник нового вдохновения.

Измена

Измена — очень частый запрос на психотерапию. Обращаются обычно и те, кто изменил, и те, кому изменили. Мы не даём оценку измене — хорошо это или плохо. Нужно разбираться в каждом индивидуальном случае, почему так произошло.

Разберём один из вариантов: «Хочу уйти и не могу, просто начал изменять».

Почему человеку проще изменять, чем завершить изжившие себя отношения и начать новые?

Если в детстве родители такого человека всё время ругались, ребёнок получает первое чувство вины за любовь. Он любит маму — значит, предаёт папу, и наоборот. Он сам и его чувства оказываются как будто на втором месте.

И тогда, даже если он встречает любовь всей своей жизни, находясь в отношениях, которые готовы завершиться, чувство вины за то, что он полюбил, не даст ему завершить одни отношения и начать другие.

Если бы этого внутреннего конфликта не было, человек смог бы разобраться в своих чувствах, признать свою ответственность за происходящее, объясниться с супругой или супругом и начать строить новые отношения.

А вот другая ситуация: «Уходить не хочу, люблю мужа или жену, но постоянно изменяю, стыжусь, однако обходиться без этого не могу».

Это ситуация, которая называется «раненая ценность».

В текущих отношениях всё может быть хорошо: вы близкие люди, давно вместе, вас связывает много историй и воспоминаний. Но в какой-то области отношений появилась «ранка». Например, жена перестала чувствовать себя рядом с мужем женщиной. Её женственность и сексуальность становятся невостребованными. Или мужчина понимает, что его всё устраивает, но говорить ему с женой не о чем, его интересы ей непонятны.

Он уходит в фантазии или находит другую — «с которой всё можно», а женщина отвечает на внимание того, кто говорит ей, что она прекрасна и желанна.

Раненая ценность — причина, по которой люди неосознанно начинают искать в других людях «лекарство», способное помочь им снова почувствовать себя здоровыми, живыми и полноценными. Это та часть нас, которая в силу обстоятельств или с помощью других людей на время была обездвижена, заморожена.

Кто-то сделал нам больно, не принял эту часть или обесценил её. Например, сказал: «Все эти нежности твои — это глупо!» или: «Твои увлечения смешны! Никто не ведёт себя так в твоём возрасте!»

Или, например, с сексуальными отношениями всё в порядке, но совершенно нет эмоциональной связи. Кто-то из супругов эмоционально зажат, а второму до дрожи необходимы долгие душевные разговоры.

Сначала мы как-то адаптируемся обходиться без этой части себя. Нас немножко перекосило от этого, но в принципе жить можно. А потом появляется третий человек. Обычно у него такая же «ранка». Люди неосознанно тянутся друг к другу и начинают лечить эти «раненые» части. Измена в данном случае может быть не столько физической, сколько эмоциональной.

Когда раненая часть вдруг получила необходимое ей тепло, она начинает оживать. Это как восстановить кровоток к онемевшей конечности: поначалу может быть больно, но это возвращает ощущение целостности. Оно приковывает к себе полностью, и другие части нас могут быть на время обделены.

И вот тут очень часто люди совершают ошибку, окончательно разрывая предыдущие отношения, не понимая, к чему идут новые. Тем самым они разрушают свою жизнь и жизнь супруга. Поэтому, если в вашей жизни случилась такая история, важно понять несколько вещей.

Во-первых, почему эта ценность и потребности не реализовались в ваших постоянных отношениях? Говорили ли вы партнёру о том, что вам нужно, что вам приятно, чего вы хотите?

Во-вторых, спросите партнёра, чего хочет он. Это удивительно, сколько счастья можно вернуть в семьи, если наладить нормальную коммуникацию.

И главное: постарайтесь осознать, связывает ли вас с новым человеком что-то, кроме этой раненой ценности.

Мы готовы признать, что меняемся каждый день и что мир вокруг постоянно меняется, но все хотим постоянства в отношениях. Часто супруги не хотят принимать изменений — ни своих, ни своего спутника жизни.

Что делать, если бьют и унижают родители: куда обратиться за помощью

Видов домашнего насилия может быть несколько: психологическое, физическое, сексуальное. Каждый вид этого насилия может быть очень травматичен.

Физическое насилие — это не обязательно наказание, это может быть просто проявление недовольства кем-то из близких взрослых.

• Любое преднамеренное нанесение повреждений, которое приносит физическую боль и душевные страдания.
• Пощёчины, затрещины, пинки, удушение, избиение ремнём и другими подручными средствами.
• Заключение в запертом помещении.

Очень важно понимать, что ты не должна это терпеть. Каждое нанесение побоев оставляет глубокую душевную рану, которую мы несём с собой всю жизнь. Когда кто-то близкий поднимает на тебя руку, неосознанно он даёт тебе установку: «С тобой так можно».

Когда родитель или другой близкий взрослый бьёт, мы не перестаём его любить — мы перестаём любить себя.

Если тебя ударили даже всего один раз, нельзя оставлять это без внимания, но можно попробовать решить всё внутри семьи. Для начала вырази свои чувства человеку, который тебя ударил. Ты можешь сказать:

«То, что ты сделал или сделала, принесло мне большую боль — физически и морально. Я очень тебя люблю, и от этого мне ещё больнее. Мне будет легче, если ты извинишься передо мной и пообещаешь больше так никогда не делать. Если у тебя есть претензии ко мне, найди слова, чтобы выразить их. Я обещаю выслушать тебя. И мы найдём решение вместе».

Если же твои чувства остались не услышаны, а насилие продолжается, ты всегда можешь обратиться за помощью. Есть бесплатные психологические службы и кризисные телефонные линии, где подскажут, что можно сделать.

Если на тебя обрушились побои, не вступай в драку. Постарайся по возможности найти укрытие и переждать вспышку ярости. Сопротивление может привести агрессора в ярость. Когда всё закончится, обязательно обратись за помощью — для начала к тем близким, которым ты можешь доверять.

Полный материал и авторская атрибуция: The Girl.

Материнство без отрыва от карьеры — непросто, но реально

Редакция площадки «Растим детей» попросила Марию Медведеву высказать свои соображения по поводу материнства без отрыва от работы.

Взять отпуск по уходу за ребёнком — право каждой мамы. Психология семейной жизни и родительства говорит нам о том, как важно маме быть рядом с ребёнком первые годы жизни. Но не всегда и не у всех есть возможность сидеть с ребёнком. Кроме того, женщина может не иметь желания идти в декретный отпуск. И эту потребность тоже нужно учитывать.

Эта тема всегда вызывает много споров, поэтому давайте разберёмся по порядку. Когда мы слышим, что женщина осознанно не хочет идти в декретный отпуск, перед глазами возникает образ мамы, которая не любит ребёнка, не хочет за ним ухаживать и вообще бросила его. Но это не так. Женщина, которая выбирает продолжить работу без ухода в декретный отпуск, — такая же мама, с тем же чувством любви к ребёнку и желанием обеспечить ему хорошие условия жизни. Просто эта мама иначе видит свой путь материнства.

Конечно, на такую маму ложится двойная ответственность. Но поверьте, она хорошо это знает. Для того чтобы женщина могла ощутить радость материнства, она должна быть в ресурсе, чувствовать удовлетворение и относительное спокойствие. И в связи с этим первая причина, по которой женщина не планирует брать отпуск по уходу за ребёнком, — риск развития послеродовой депрессии.

Сейчас об этом стали говорить смелее, и женщинам стало проще. В послеродовом периоде женщина очень уязвима эмоционально и психически, и она далеко не всегда готова перестроить свою жизнь и сосредоточить внимание полностью на ребёнке. Её может пугать тот факт, что отныне она не принадлежит самой себе. Не имея опыта взаимодействия с ребёнком, она может просто бояться сделать что-то не так. И если она напугана, чувствует себя одинокой и растерянной, это может сказаться и на ребёнке.

Помните, в самолёте нам говорят: наденьте маску сначала на себя, а потом на ребёнка? Это значит, что мама должна не забывать заботиться о себе, чтобы у неё были силы заботиться о ребёнке. Потому что ребёнок — это не на год и не на два, это на всю жизнь. И мама не должна испытывать досаду, что она упустила что-то из-за ребёнка. Это может принести в их жизнь гораздо больше разлада и взаимных обид.

В нашей стране существует закон о том, что отпуск по уходу за ребёнком может быть использован не только матерью, но и отцом, бабушкой, дедушкой, а также другими родственниками, которые будут ухаживать за малышом. В зависимости от обстоятельств в декретный отпуск может уйти любой член семьи. Так что мама находится в своём праве не уходить с работы, а воспользоваться помощью других членов семьи.

Детский психолог и педиатр Дональд Винникот говорил: чтобы воспитать ребёнка, не нужна идеальная мама, а нужна «достаточно хорошая мама». И не всегда «мама, которая постоянно дома» равнозначна «хорошей маме» — так же как «мама, которая ходит на работу» не становится «недостаточно хорошей мамой». В конечном итоге важно не количество времени, проведённого с ребёнком, а его качество.

Полный материал: «Растим детей». Текст: Игорь Александров.

Может ли Майнкрафт разрушить психику ребёнка: 6 вопросов психологам про компьютерные игры

Принцип «разреши и возглавь» отлично работает, если ребёнок увлечён компьютерными играми и вы как родитель хотите сохранить контроль над ситуацией. Предлагайте игры сами, причём не «тренажёры устного счёта», а популярные стрелялки и стратегии.

Эксперты рассказали, какая от этого польза, и ответили на вопросы родителей, которым не по себе, если ребёнок сидит у экрана.

Мария Медведева предлагает детей младшего возраста ориентировать на Roblox — на этой платформе можно играть, а со временем и создавать свои игры. А подросткам предложить киберспорт. StarCraft II, Dota 2 или CS:GO — популярные дисциплины.

Мария: «До семи лет идёт активное созревание центральной нервной системы. Яркие краски, звуки и впечатления могут слишком сильно воздействовать на ребёнка, поэтому советую выделять для игры утренние или дневные часы, а не вечерние.

Также будьте осторожны с играми в очках виртуальной реальности. Детям до тринадцати лет они вообще запрещены, но даже в этом возрасте начинать надо с пятнадцати минут, не больше».

Мария: «Самые безопасные игры для ребёнка и подростка младшего возраста — на приставках. Первое место у Nintendo Switch, там весь контент абсолютно безопасен. Игры для приставок покупают, а значит, и выбирают родители, и это в любом случае безопаснее, чем запустить ребёнка на сервис Steam.

Да, на приставках встречаются и агрессивные игры, такие как Mortal Kombat. При всей популярности, сказочности и красоте этой игры всё же не стоит давать её детям до возраста, указанного на упаковке».

Мария: «Игры типа Minecraft и Terraria по сути являются открытыми мирами, где игрок может что-то искать, исследовать, побеждать сказочных монстров, мастерить — это точно нормально. Такая игра очень разноплановая, и ребёнок обязательно захочет поделиться с вами достижениями. Оцените именно его усилия, а не факт победы, иначе в памяти отложится, что в игре достижения и, соответственно, похвала достаются легче, чем в жизни».

Мария: «Не забывайте, что дети чрезмерно увлекаются компьютерными играми в том числе потому, что им не хватает внимания в семье. Самый лучший вариант до десяти лет — настольные игры с родителями. Они благоприятно сказываются и на атмосфере в семье, и на развитии ребёнка».

Полный материал: «ЯПокупаю». Редактор экспертного контента: Анна Колесникова.

В чём разница между оправданием и объяснением ситуации

Объяснение — самый здоровый и экологичный вариант в общении. Объяснить — значит высказать своё мнение, аргументировать его, но и быть готовой услышать мнение другого, оставаясь при этом спокойной. Оправдание отличается тем, что оно очень сильно эмоционально заряжено, ведь доказать свою правоту хочется любым способом. Но чем больше ты оправдываешься, тем больше сомнений возникает. В результате это приводит к обиде и разочарованию.

• Если ты ловишь себя на том, что хочется оправдаться, скорее всего, тобой манипулируют, используя твоё чувство вины.

Если ты действительно считаешь, что виновата, ты всегда можешь извиниться и дальше объяснить, в чём дело. Это и будет взрослая позиция, когда ты можешь взять на себя ответственность.

Даже если тебя пытаются обвинить в чём-то и человек настроен решительно, не пугайся и не пытайся сразу оправдаться. Ты всегда можешь спокойно сказать: «Я понимаю, вам кажется, что я виновата, но я хотела бы объяснить свою позицию». Обычно это сразу снижает градус агрессии.

• Помни: оправдание — это позиция ребёнка, объяснение — позиция взрослого.

Полный материал и авторская атрибуция: The Girl.

Коронавирус оказался не страшен для россиян

На мир обрушился коронавирус, и Россию он тоже не обошёл стороной. Однако реакция наших граждан на объявленную пандемию оказалась совершенно неожиданной. Если граждане ЕС, закупившись всем необходимым, заперлись по квартирам без лишних вопросов, то подавляющее большинство граждан нашей страны самоуверенно считали, что эпидемия — не повод для самоизоляции.

Материал был опубликован в марте 2020 года и отражает контекст начала пандемии.

Отношение к внешнему миру — природе

Всех европейцев, по словам психолога, объединяет одно качество — базовое недоверие к окружающему миру, то есть некий подсознательный страх, что мир небезопасен. Именно по этой причине европейцы более склонны к панике при первых признаках опасности.

«Русский же человек изначально склонен воспринимать окружающий мир как нечто безопасное. Это хорошо прослеживается в нашей литературе, где природу часто наделяют качествами живых существ. Например, обращения к берёзкам, речке, как к друзьям. В этом же причина знаменитого русского “авось”. Из-за доверительного отношения к миру русский человек часто выглядит легкомысленным, беспечным. И именно поэтому страх перед окружающей действительностью у нас гораздо меньше», — отметила психолог.

Индивидуализм против коллективизма

Неочевидным фактором, который в том числе повлиял на спокойное отношение россиян к коронавирусу, стала склонность к коллективизму. Мы не умеем думать только о себе и надеемся, что в сложную минуту случится чудо и кто-нибудь обязательно поможет. Европейцы, говорит Медведева, мыслят иначе: они сконцентрированы на своих интересах, ориентированы на личную конкурентоспособность.

«Для европейцев важен дух соревновательности. Они рассуждают так: если успею первым, буду проворнее, шустрее, сообразительнее, то выживу. Именно поэтому люди побежали закупаться товарами первой необходимости, чтобы успеть первыми. Но основное, что движет гражданами ЕС, — страх. Тот самый — что окружающий мир небезопасен», — сказала эксперт.

Психолог подчеркнула, что плюс такого подхода — осознанность. Европейцы лучше понимают себя, слышат себя, ощущают собственную ценность. И именно ощущение собственной ценности побуждает их сразу же включать максимальную заботу о себе при первых признаках опасности.

В России на протяжении многих лет у граждан формировалось иное понимание себя в обществе. Отголоски советского периода, когда всё крутилось вокруг коллектива, звучат до сих пор. «Мы думаем, что общественное благо должно быть выше собственного. Поэтому где-то в глубине души считаем, что стыдно заботиться только о себе.

Почему русские часто тянут до последнего? Потому что у них всегда есть надежда, что кто-то поможет: друзья, родственники, все как-то скооперируются. Мы думаем, что, когда нас будет много, обязательно со всем справимся.

Это ещё один момент: мы склонны к наблюдениям и созерцанию, а европейцы — к действиям. Нам гораздо интереснее наблюдать за тем, как что-либо происходит где-то там, чем активно действовать самим. Мы активизируемся лишь в самый последний момент, когда уже нельзя ждать», — сказала кризисный психолог.

Также в России на многое реагируют по-другому из-за прошлого, насыщенного негативными моментами. «Разговоры о проблеме снижают тревожность, а это главное. Сейчас нужно сохранять спокойствие. Нервное напряжение, паника ни к чему хорошему не приведут. Они лишь мешают здраво мыслить», — заключила Мария Медведева.

Исходная публикация: Дни.ру. Автор — Валерия Нарская.